「二哥您什麽意思？在说我家nV儿考不上後医吗？我会让她上的，您跟你们家弟弟就先回去吧。」果不其然惹怒了母亲，一气之下直接送客。而我父亲坐在一旁沈默不语。
要说我父母亲是什麽样子？他们是忙着在公司上班很少了解孩子的人，自我有记忆以来，都是在安亲班、课辅班、一个人的空房子度过的。哥哥下课要补完习才会回家，而国中刚放学的我，回家面对的总是空荡荡的房子。但他们同时又希望我成为优秀、自律的人，所以格外要求我的在校表现，只是天算不如人算，我不是那种聪明的孩子。
哥哥没课时会陪我玩，陪我做我想做的事，倾听我说各种大大小小的事情，在周末的家长会、放学後被请家长，永远都是哥哥出面。父亲母亲好像只有偶尔才会带我们出去玩，即便在假日时也是忙於公事，没空闲理我们。
我的哥哥就像是代替我父母般的存在，但我也晓得父母亲是Ai我们的，只是在他们的价值观中，尽力赚钱给小孩带来最好的，似乎才是首要任务。我也T谅他们工作的辛劳，我也知道哥哥担起这个「照顾我」的担子有多沈重。所以我再怎麽不喜欢学习，再怎麽笨，还是咬牙撑了这麽久。
他们很好，但我还是不快乐，我还是好累。只是没有人知道。
【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('这是我第一次踏进JiNg神科。
是我自己主动提出的，当时哥哥听着默默地答应下来，帮我预约了门诊。
或许这是所谓的病识感在向我自己求救，或许是我以为可以从这里得到什麽救赎。而我从进去到出来只是多了一个名为忧郁症的诊断罢了。手上沈重的药袋，赫然写着大大的「JiNg神科」的科别名，都深深地刺痛着我的双眼。我问着我自己，我有病吗？我这是生病了？抑或是我只是太累了而已？
然而我没有任何的答案，哥哥看到我的病历後一阵沈默，然後紧紧抱着我说：「对不起，哥哥没有照顾好你。」
我记得我说：「这又不是哥哥的错，是我自己的问题。」
我不知道从何时起，我不再开朗。或许是哪天看见我自己情绪起伏不在自己的控制范围内，或许是，从一开始与同龄人的格格不入。其实我知道我自己的创伤来源，我也知道我自己变成这样的原因，但总是对此感到无能为力。
第一次被欺负的时候，他们被我哥赶走了，回家路上被沿路恶作剧，背後满是鬼针草留下的印记，来接我的哥哥耐心地帮我一个个拍掉身上的鬼针草，才带我回家。
第二次的霸凌是无形的疏远与冷漠，对於他人情绪敏感的我在第一时间就感受到，直到分组作业没有人愿意与我一组我才得以确信这个残忍的事实。而我从来没有向父母说过这件事，就连哥哥也不知道。当他们问起时，我好像只能y撑起笑容告诉他们我很好啊，我在班上有朋友的。我不知道该如贺去应付众人的恶意，只是被这个明目张胆的恶意长期的压迫下，我也不懂什麽时候才能做真正的自己。
在这GU恶意下却要装作不知道，并且和善地与所有人相处，我自己习惯X为自己换上面具，似乎只有在哥哥面前可以做真实的自己。这看似没什麽，或许我太过敏感，或许我不善於表达，或许我长得不是这麽的好看，有太多可能了，我身上的某一件事会成为罪过，然後我一边看着别人好好的生活着，暗暗思考为什麽自己不能像他们一样呢？
然而看到许多战争、纪录片中的人们，再低头看看自己所在，又开始责怪自己有什麽好抱怨的？
「你已经很幸福了。」这是我父母常说的话。
对啊，我有健全的家庭，我身上没有任何的负债，我没有任何的生活压力。
我应该要感到幸福才对，但为什麽我却如此的悲伤？
我只是不让家人担心我，因为他们喜欢乖巧成绩好的人；我只是不想在学校露出我的窘境，所以即便独来独往，有人找我帮忙、稍微聊个天，我仍然会面带微笑面对他们。?我只是，不想给周遭的人带来麻烦，但我累了。我同时也知道，没有人有义务要接住我，可是我总是在奢求哪天可以遇到一个能接住我的人，朋友、医生、谘商师也好。
结果哥哥，我是不是，害Si了你？
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