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两盒J蛋吃完後，正式进入倒数的日子。J蛋哪，J蛋，你们为什麽要住在那麽平凡的透明塑胶盒里，而不要住在聚宝盆中呢？
本来放在包包里预备的两片卫生棉都没派上用场，心里有点担心，就怕出了什麽意外，但会不会是因为最近的生活型态跟以往不太相同，所以生理上也出现了一点异样？我忍不住想像，如果生了一个于旭文的小孩，那这孩子以後会像谁？有没有他聪明的样子？会不会也是单眼皮？还是应该跟我一样，在左边眉毛的尾端也长一颗小痣？他应该会遗传父亲的个X，是个温柔的人，但同时也要跟妈妈一样纤细才行。
我忍不住停下笔来，m0m0自己的肚子，但m0来m0去，忍不住又觉得很好笑，月经慢了几天而已，我到底在发什麽神经呢？
在礁溪的那一晚，他抱我抱得好紧，外头有风呼呼，冷得很，但泡在温泉水里，当他的双手从後面环抱着我的腰间时，那种感觉却又太过温暖，暖得几乎让人都快融化了一样。那是个很bAng的夜晚，唯一的缺点是于旭文居然在吃完我做的g0ng保J丁後就拉肚子了，真是糟糕。不过那无所谓啦，人生难免有点小小的不顺遂，我们要乐观点，大不了下次改做别的菜就好；民宿後面有个小花园，虽然冬天没什麽花可赏，但我们还是拍了很多照片。重点是照片里有我们两个人，至於背景则根本不重要。
泡在温泉水里，我问他，如果我们能有一个自己的家，他希望那个家会是什麽模样，他想了想，摇摇头之後又点点头，就像小孩子在图画纸上画错了东西，又拿橡皮擦擦去一样，涂涂改改了好几次，最後他很老掉牙地说，只要有我在就好。「你被当掉了，鱼尾纹同学。」然後我就这样跟他说。
虽然有着这些美好的回忆，但回台北之後，鱼尾纹好像就变得不太快乐，虽然他什麽也不说，然而我都看得出来。每次问他，他总是摇头，可是那假作的笑容实在很勉强，他眼里有虽然说不出口，但却掩饰不了的哀伤。说穿了，其实是跟我一样的无奈吧？即使有再多的欢笑与快乐，但我们的内心深处，都对这份Ai情怀有愧疚，而我明白，我了解，他的悲伤其实更胜於我，因为，庄歆霓只是Ai上了一个快要结婚的男人，在该与不该、对与不对，舍与不舍，甚至道德与不道德之外徘徊挣扎，如果有一天，她失去了这个男人，但只要时间更久一点、再久一点，她终究还是会有重新站起来的一天；而于旭文要面对的，却是在对眼前这个nV人的为难与缺憾之余，还有日後的一切。不管他跟妻子过着怎样的生活，他都必须怀抱着一个这样的秘密，直到老，直到Si。
所以，我们毕竟还是做了错事，是这样的意思吗？但我从他眼里瞧不见後悔，我们的价值观自无须他人的论断与评价，可是我们自己却也无法释怀，就算无怨无悔，但却也摆脱不了伤痛。
所以我们要继续当假假的夫妻，不可以半途而废，能有一天就是一天，是这样吗？今天一起排休，只想一起开车走走。八里，我说我们去。好大片建案，忍不住跑去看，接待所很美，新大楼的展览图很美，接待小姐以为我们是夫妻，还问我们有小孩没。
三房两厅最刚好，一间主卧，一间婴儿房，一间书房。大客厅旁有吧台，小饭厅紧连厨房，虽然坐南朝北是差了点，但房价很合理。多适合以後我们的生活，差点脱口而出的一句话，y生生吞回肚子里。
剩下没几天了，一边在接待所里看解说，他却接到电话。讲完後，整个心情都没了，半天不说话，後来才晓得，是他未来岳父打来抱怨的。如果今天你娶的是我，就没这些不愉快了呀。我又吞下了第二句话。
晚上很激情地za，就在小客厅的沙发上，但是做完後，他却忽然哭了。这是第二次，我看到他流眼泪。什麽话也不说，只是安静地啜泣，于旭文哪，你的哭泣是为了什麽？是因为原来这层幸福欢愉的薄膜原来禁不起半点现实的尖锐戳刺吗？还是你发现自己尽管藏身在这充满温柔与温馨的世界里，但却终究难以躲过即将到来的无情现实？
22/30好可怕的数字。
-待续-
是不是每个人的幸福原来都如脆弱的肥皂泡泡，
极美，却也容易破灭？
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亲Ai的，我以前写过信给你吗？
好像没有，对吧？我帮你整理过笔记，也帮你写过作业，甚至还帮你写过悔过书，那是大三那一年，你翘了许主任整整两个月的课，他扬言把你Si当，除非有悔过书，否则休想过关。那份悔过书是我代笔写的，你记得吗？老想着要去念中文系的人，却连一封悔过书的开头都写不好，你看你惭不惭愧呢。
这些年来，你写过信给别人吗？我猜大概也没有吧，因为按理说，最该收到信的人就是我，但连我这样一个如此重要的人都没收到你的来信了，别人怎可能还有机会？
人往往都怪罪於生活的忙碌，以及时间的宝贵，所以网路取代了电话，电话又取代了信件，但其实那是不对的，在保险业打滚那麽久，你一定也感觉到人情淡薄的无奈吧？所以我今天在日记之外，特地又写了一封信给你，想让你知道，这世上还是有些人，宁可拿起笔来，写上几个字，也不愿让冷冰冰的键盘敲打出毫无感情的字T来。对於重要的人，我们要传递的除了消息之外，更要紧的，其实是那份情感，你认为我说的有没有道理呢？
尽管每天都看得到你，但你不在的时候，思念却依旧铺天盖地席卷而来，将我覆盖。我有时会想，这疯狂的思念究竟是怎麽回事，是因为Ai情，还是因为什麽？早上七点二十分离开家後，晚上八点半才能回来，这中间的十几个小时里，你是否也一样想我？我们的脖子上都挂着彼此互赠的项链，我在思念你时，会拿起项链来看呀看，你呢？
或许因为这是一段上帝恩赐的宝贵时光，才让我们如此刻骨铭心，否则，要是相同的日子得过上三、五十年，大概咱们也只剩下柴米油盐了，对不对？可是我不免也要怀疑，到底，我们算不算是适合的两个人，常听人家说，情侣或夫妻，最要紧的是互补，什麽是互补？就是一盘蒜头炒高丽菜，你Ai吃蒜头跟高丽菜梗，我Ai吃菜叶；一锅青菜豆腐汤，你喜欢青菜，我Ai豆腐，大概是这样的意思吧？可是除了这些之外，我们互补的地方还有多少？想一想原来很糟糕，你最不喜欢洗碗，我也是；你很讨厌扫地，我也不Ai擦地板，结果流理台的锅碗瓢盆跟我掉满地的头发最後只能依靠猜拳来决定由谁去清理。我们如果在一起一辈子，会不会一辈子都在为了谁该去洗碗而吵架？
可是我并不会在意这些，如果洗碗洗一辈子所能换得的代价，就是你在我身边，那麽，哪怕你总是翘着二郎腿，坐在沙发上看电视，那麽，我也会很愿意做这些的。
注意到冰箱里的变化吗？剩下最後四颗J蛋了，现在是下午六点二十九分，距离你回家，还有两个小时。在那之前，我会又煮好一顿晚餐，届时会再用掉两颗J蛋。这意味着，後天，你就要离开这儿了。
十五天不是很长的时间，但算起来却也不短。半个月来，我们没离开过台北市几次，也各自上着自己的班，但我必须感谢你，因为这是我三十年来，头一次感受到真正的幸福滋味。原来，幸福不必锦衣玉食，也用不着华服车马，好简单地一顿晚餐，挤在一张小沙发上抢遥控器，就可以让人回味无穷。
内容未完，下一页继续阅读', '')('住在小公寓好几年了，我曾经花费无数心血布置，因为不喜欢整天打扫环境，所以我总是尽量维持整洁，不让屋子出现半点凌乱，连家具颜sE也大多选用单纯的白sE系。可是我以前偶而会觉得，这屋子好像缺少了一点人的气息，它太像布景，太像摄影棚里的样子了。曾经，我以为自己就喜欢这份素雅，但後来因为你的加入，我这才明白，衣架上就应该挂上那两件外套跟衬衫，yAn台上晾着的，就应该是五颜六sE好几件你的四角内K、冰箱里必须有日常生活中绝对不可或缺的每样东西，鞋柜上不可以永远只是那几双鞋，房门口的转角边，因为多了一只你乱丢的袜子而终於变得丰富起来。所以我是怀抱着感谢的，现在回想起来，正是因为有了你，才让我感觉到自己原来是真实地活着。
如同那天在礁溪，我问你的问题，如果我们有一个真正的家，那它应该是什麽模样？倘若换你拿这问题来问我，或许，我也会给你一样的答案。不必美轮美奂，只要有你在就好。因为你在，所以我才快乐，所以我才觉得自己还活着。
你是否也感到快乐呢？我太清楚了，关於记忆里那个鱼尾纹，他过去的一切，曾为我做过的那些，我从来也不曾遗忘。而後来的你呢？有许多心里的话，即使不说出口，但我也都能明白。不说，是因为你我都无力改变，是因为你不希望我们留下不开心的回忆，对吧？所以我只会在跟自己独处时，才稍稍让眼泪放纵一下，但我跟自己说过的，呈现在你眼前的，全都得是开心的模样才行，就像以前的样子。
写到这里，我忽然好想打电话给你，叫你乾脆再请一天假算了，我们今晚再去打一场篮球，好吗？实在不想这样说，但我说真的，现在不去，我们以後就没机会再半夜去打球了耶，你知道吗？你知道的吧？
有很多话，在与你面对面时都说不出口，就怕破坏了相处的气氛。我只能选择书写，写写日记也好，写封信给你也好，我想让你知道，就算J蛋快要吃完了，灰姑娘的时间将尽了，但我也从来没有後悔。我们把握好今天，把握好明天，那麽，这一生也就已经有满满的回忆，足够未来漫长的一生去好好品嚐与回味了。
不知不觉地，竟也写了这麽多字，读多了电脑列印的字T後，希望你还习惯手写的文字。亲Ai的，你以後会给我写信吗？如果有空，也写封信给我，好吗？在你离开之後，如果有空的话，告诉我，外头那世界里的一切，都如你所期待的，一切慢慢变好。这样，我就会很开心了。
歆霓
-待续-
人不该因为他人才感觉到自己还活着。
但我真的因你而感到自己的呼x1是有意义的。
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接到电话时，我疑惑了一下，才能想起对方到底是谁。他声音听起来就嘻皮笑脸地，自称小高，但我在脑海里搜索半天，却想不起来有哪个朋友姓高的，後来他报上名字，我才恍然大悟。打开包包，里头就有这人的名片，高暐，房地产的仲介。把那张名片随手搁在桌上，我一边听着话筒里传来他的声音，一边看着长夹里的照片，我把以前那张大学时候的合照拿下来了，现在放的，是我跟于旭文在礁溪那家温泉民宿的花园里所拍的照片，他从背後抱着我，两个被羽绒大外套包裹得胖嘟嘟的人，笑得很开心。
那天离开八里的建案接待所後，我们还停在一家连锁房屋仲介的店门口，随意浏览着贴在门口的买卖广告，那时有个年纪大概二十出头的年轻小夥子出来寒喧，也递了名片。那麽年轻，应该只是菜鸟吧？我那时候心想，这种菜鸟一定很不会卖房子，因为我当初刚进婚纱店工作时也这样，怯生生地，只会对着客人乾瞪眼，却不晓得该怎麽说话才好，可是事实上却不是这样，高暐，这两个字如果直接音译成闽南语，不就是话很多的意思？
电话中这个自称小高的家伙，讲起话来就跟那天一样油条得很。他问我最近是否有空，说一样在八里那边，他们收回了几户中古房屋，都很符合我们的需要，倘若有兴趣，随时都可以去看看房子。
「老实讲，我对中古房屋的信心不高。」虽然没有真的要在八里买房子，但我信口地说。反正中午时间，一个人在计程车上，闲着也是闲着。
「庄小姐，这是个观念上的小问题，您可以换个角度想想。倘若花八百万买一个新房子，您还得再加上两百万的装修费用，合计起来就要一千万左右，对吧？但如果今天您考虑的是中古屋，也许购屋只需要六百万就够了，b您原先预估的八百万，还要省下一大笔，再用这一大笔来翻修，把屋子弄成自己喜欢的样子，那合计之後也一样只需要八百万上下，而且还绰绰有余呢，是吧？」他说得很流畅，而且颇有抑扬顿挫，确实很动听。
「你倒是说得很有道理唷。」我忍不住冷笑。同样是靠嘴巴在介绍商品，果然做仲介的就是不一样，一张嘴天花乱坠。
「庄小姐，您那天不是跟您先生一起来的吗？这个计算方式，您可以跟他商量看看，我相信他也会很赞同的啦。新婚夫妻通常不会有太多的购屋预备金，中古屋是真的可以考虑考虑的。」
「可是，既然是新婚夫妻，当然就会想要住新房子呀，不是吗？」
「幸福的人住在哪里都一样很幸福呀，也不是吗？」他的口才真的好到不行，不若我以为的房屋仲介只会一GU劲地推销，他竟说了一句很打动我的话，「跟自己Ai的人在一起，每个房子都可以是幸福的家。您说对不对？」
所以我是不可能买那房子的，心里想着，我说这个建议确实值得考虑，但要等我老公决定才行，如果有任何需要，一定会与他联系。挂上电话後，计程车司机回过头来，又跟我聊了一堆废话，他说新婚夫妻最麻烦的就是如何买房子，格局与坪数都是考虑的问题，还要想到以後生不生小孩之类的……若不是因为有那一大袋的东西，我还真想直接下车算了。幸福的家，是因为有相Ai的人住在里头。这句话让我很喜欢，但却也厌恶不已。就算说得再有道理，但问题是相Ai的人真能长久住在一起吗？我不就是那个活生生的失败例子？
有两瓶红酒，b较贵的这一瓶是要喝的，另一瓶我只需要酒香，因为今晚的主菜很特别，是红酒炖牛r0U。手忙脚乱地在厨房张罗，如果这是最後一顿晚餐，我希望能让他吃到毕生难忘的口味。不愿让太多复杂的情绪在脑海里盘桓，甚至影响做菜的手感，我先去洗了一把脸，让自己心情稍微调适一下，然後才回到厨房里。
内容未完，下一页继续阅读', '')('先把牛r0U放到红酒中腌渍，然後西洋芹、胡萝卜，还有洋葱、磨菇等等全都大小不等地切块与翻炒，这些前置作业完成後，我又调了一小碗的面粉与香料，沾着已经稍为腌过的牛r0U下去小火慢煎，小心翼翼地观察着牛r0U在锅子里的变化，随时掌握火候，眼看牛r0U的表面已经微焦，这才把刚刚那盘蔬菜全都倒下去，同时也把原先用来腌牛r0U的红酒也加入，并且添加番茄酱与胡椒，还有切成小块的马铃薯，让它们慢慢滚沸。
接下来，只要等它炖烂就可以了。趁着这时候，我又跑下楼去，巷口有家乾洗店，于旭文的好几件衬衫都送那里乾洗，应该先去拿回来，而且前几天晾了他的衣K还在yAn台上，也应该收下来整理。我努力把自己的注意力都集中在眼前的每件工作上，不要横生过多的枝节思绪，这一天，我不想让自己哭哭啼啼，更不要流俗地呼天抢地，即便已经是要吃掉冰箱最後两颗J蛋的日子，今晚也应该要很浪漫，很美好才对。就算洗脸时、做菜时、走路到巷口时，一直感到四肢无力、脚步虚浮，但我还是不愿分心，就这样划一个最美的句点吧，我跟自己说。
所以今天特别请了假，一早就去传统市场采买最新鲜的食材，又跑到菸酒专卖店去挑选红酒，于旭文虽不是很善饮的人，但他对红酒的要求还挺高的，不是很好的品项，他可不怎麽赏光。以前还在念书时，我们顶多只是喝喝啤酒，但若g年过去後，大家果然都有了一点不同，开始对生活有所要求。那好，今晚我们就开开心心地，吃着好吃的食物，喝着甜美的红酒，一起度过这最美的一夜吧？
我很想再拨出一点时间，写写日记，把今天的心情记录下来，然而从那锅牛r0U开始炖煮後，就再也没能闲下来。于旭文答应过我，今天会提早下班，我们约好六点就吃晚餐。所以这满屋子的乱七八糟便由不得我放任下去，必须加快动作收拾。
把脏衣服丢进篮子里，先把卧室的凌乱整理过，确定他所有的东西都已经收好，那些刮胡刀呀、领带呀，还有手机的充电器与电池，以及经常乱丢的一些文件，全都帮他收进包包里，能折的衣服也折好，整齐摆放，确认没有遗漏後，我赶紧又跑回客厅，确定东西都已收妥，最後才把地板扫过一遍，将那些散乱的头发都清理掉。
五点二十分，一切几乎就绪，我特地再洗了个澡，让自己全身弥漫着沐浴r的香味，然後盘整好头发，喷洒了一点香水，最後才回到厨房，将生菜沙拉、面包，以及一小锅的浓汤依序完成。
等这些都Ga0定後，抬头看看墙上的时钟，都快六点了，可是于旭文还没回来。要打电话吗？我想应该不用，无论如何，他总不会忘记今晚的重要X，不需要多所提醒才对。今天早上，他睡眼惺忪地在浴室里刷牙时，我就已经醒来，晨光中，他虽然不太清醒，但却走了出来，就在床边，轻抚着我的肩膀，嘴里含糊地问我今晚可不可以不出门，我们一起在家吃饭。他都这样说了，又怎麽会让其他的事情给耽误了呢？
所以我应该是多心了吧？不用自己吓自己才对。又跑回房间，打开衣柜，挑选了半天，虽然天气有点冷，穿这种无袖的短洋装实在很不恰当，但没关系，就一晚而已。我还对着镜子，稍微上了一点妆，也把他送的项链戴好。手机铃声响起，不是他的来电，而是预设的闹钟在提醒我，时间刚好。然後我又跑回门口，先把门锁给转开，又将他的拖鞋摆好，如此一来，他回到家时，就连门铃都不必按了，而且一推开门，也能立刻换上拖鞋，一点时间都不用浪费。
我知道，过了今晚之後，明天你一下班，就不会再回到这里了；我也清楚，所有不希望结束的，到最後终究都会有结束的一天。十年前，我刚认识的那个你，与十年後，我再遇见的这个你，其实早已是两个世界的人。关於什麽相遇太早或太晚的无聊问题，咱们也就不再多想或多说了，重要的，是这短短的半个月里，我们好像，好像真的在一起了，这一定能成为我们生命中最完美的记忆，对吧？这一夜过後，你会把戒指戴在另一个nV人的手上，而我不怪你，因为也怪不了你。所以我要说感谢，也要说对不起，感谢你让我圆满了十年来不曾圆满过的梦，让我真实地活过了一回，但我很抱歉，因为我自私的Ai，却让你陷入了一辈子都无法释怀的窘境里，并非刻意求什麽表现，我没有要证明自己b任何nV人都更适合你，我只是想Ai你，想为你付出而已。如果你的未来能够更好，当然，我很乐意祝福你。
正因为我错过了你大学毕业後的那六年，所以无法再跟你的世界接轨，有太多太多想法的差异或习惯，是这十五天里所无法弥补与追回的，我都明白，我都了解，就算做了再多，那也不过南柯梦一场，跟真实的世界是不同的。很抱歉，我造成了你的困扰。
这些话，我只在端着一杯自己冲泡的双倍抹茶拿铁，坐在属於我自己的微光角落中时想过一遍，时钟指着六点二十五分，你应该已经快到家，到这个我们暂时的家。等你回来後，我就不再多说感伤的话，因为今晚b平常的任何时候都更不适合。我们可以愉快地用餐，可以温柔或激情地za，然後拥抱着睡去，更仔细地去感受对方的存在，在这一晚。
不开大灯，只有小餐桌旁的hsE台灯亮着，外头的光线早已暗了下来，路灯取而代之。七点二十分时，我依旧耐着X子，决定继续等待，只是却没了喝这杯抹茶拿铁的心情。有事耽搁了吗？还是你也畏惧着别离的到来，所以不知道怎麽面对我？没能让我胡思乱想太久，七点二十六分，电话却响起，于旭文问我是不是在家。
内容未完，下一页继续阅读', '')('「嗯，在等你吃饭。」用愉悦的语气回应，我问他下班了没。
「怎麽不开灯呢？」他说刚刚开车经过楼下，发现客厅的灯光暗着，还以为我不在家。
「因为不觉得很暗呀，餐桌那边有灯嘛，所以还好。」我问他是不是找不到路边停车位，要是没地方停，不如就到巷子底的小停车场去，那儿虽然得多走几步路，但一定会有位置的。「快一点上来吃饭，菜快凉掉了。」依旧有笑容，我温柔地提醒他。
可是于旭文没有接口，不像平常那样笑着跟我聊天，他忽然沉默了好久，然後才说：「瑾瑜回来了，昨天就回来了，可是却到今天才告诉我。」
我一愣，但跟着心就一沉。个中原委如何，我忽然失去了理解的能力，只听到他沮丧的声音在话筒里传来，说：「她连回来了都没先跟我说，一回她家，听说我十几天都没过去，差点就气炸了，下午直接跑到我公司来，一直吵到刚刚。」
「所以……」我察觉到自己的笑容有点僵，鼻头一酸，眼泪竟然先流了下来，但我不敢让自己的声调有任何改变，还是笑着问他：「所以你今天会b较晚回来吃饭吗？」
「我可能就不过去了，好吗？刚刚只是载着她，故意绕路过来，想再看看我们家。我骗她说要收保费，所以才把车开过来这附近，现在我在巷口的便利店里，她则在车上等。」于旭文的语调里充满着无奈与懊恼，问我要不要下楼一趟。
「没关系，那你先忙，」我不知道自己在想什麽，或者还能想些什麽，却说：「你忙完了就早点回来，好吗？我再帮你把菜给热一热就好……」
-待续-
我们还缺了一顿晚餐，多晚，我都愿意等。
只要还等得到。
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